Durante este verano, en diversas ocasiones, he mantenido contacto con estos seres terrícolas invertebrados que pueblan junto a nosotros este planeta, y si me conocen, sabrán del poco cariño que les tengo a esos diminutos seres, que he calificado como:
- Bastardos- Hijos de su mosquita madre.
- De miserable y aplastable vida.
- Despreciables, insidiosos, asquerosos... etc.
Me gustó el comentario de una bloguera que si los despediría lo haría en medio de un aplauso. ¡Bien, aplaudo por ello, Bravo!
Con esta entrada les quería significar, como en los productos de cosmética para rociar y embellecer el serrano cuerpo de esos insectos, conocidos como insecticidas, existen 2 tendencias para regalar con el mejor de los químicos barbitúricos, unos instantes de agonía, sufrimiento, estrangulamiento y envenenamiento antes de su eterno descanso que espero que sea en el peor de los infiernos del reino de los invertebrados.
El color, los dibujos y frases que rezan en los dos envasados de las dos muestras que les presento, denotan estas tendencias que he mencionado:
Producto 1. Posicionado en Marketing como producto Agresivo-Criminal. Marca: Raid, Empresa propietaria de la marca: SC Johnson. Slogan en el frasco :"Los mata bien muertos", fíjense en el rayo explosivo que sale desde la í de Raid, como incide con fuerza relampagueante para fulminar a tan repugnante ser.
Producto 2. Posicionado en Marketing como producto Suave-Ecológico. Marca : Casa Jardín, Empresa propietaria de la marca : Zell Chemie Internacional. Slogan en el frasco : "Para proteger la vida del hogar" ..."?". Fíjense el color rosáceo del insecticida, la marca enmarcada en una flor con hojas verdes y el perfume lavanda que indica que tiene el producto; como sutilmente anuncian la muerte dulce y poco violenta del "inocente" ser.
Nota del Autor, el Posicionamiento en Marketing, es por decir algo, la opinión-percepción que se tiene de una marca o producto. En este caso es personal y en ningún momento representa una opinión profesional ni pretende juzgar los intereses comerciales de las marcas mencionadas. Pero en mi caso personal de Mosquito Killer, prefiero RAID.
Película recomendada. Malditos Bastardos.
Mis sobrinos, a los que los mosquitos se los comen literalmente hablando, utilizan unas pulseras que llevan en sus muñecas o en sus tobillos. Yo utilizo un roll-on de farmacia que se llama Mosquito-milk, que sólo necesita una pasada por cada lado de la parte expuesta, porque desorienta a los mosquitos.
ResponderEliminarA lo mejor no sabes la historia del pueblo de Vila sana... que al fin y al cabo está a tiro de piedra de Lleida. Ese pueblo se había llamado toda la vida Utxafava. Cuando secaron el pantano de Ivars, desaparecieron todas las enfermedades que contagiaban los mosquitos que procedían de ese pantano. Así el pueblo cambió de nombre, y empezó a ser la Vila sana. Desde que volvieron a inundar el pantano hay muchísimos más mosquitos... Viva el ecologismo de salón.
Siempre he sido carne de cañón para estos hijos de la gran gusana ... es curioso, he estado en una cena de esas al aire libre rodeado de personas a las que ni les tocaban y a mí se me han comido los tobillos.
ResponderEliminarY es que, además de decadente, dulzón, dulzón, dulzón ............... le aseguro que mi no me pica ni uno ...
ResponderEliminarPor cierto, entre la flor empalagosa y traidora y el mensaje asesino directo, me quedo con el último.
Directo, a la yugular, como debe ser ser ....
(mmmpppffff)
¡Pero hombreeeeeeeeeeeeeeee!
ResponderEliminarA estas alturas de tu vida y sin conocer el MEJOR repelente natural, ecológico, gratuito, usado por los romanos, egipcios e incluso franceses.
¡Moñiga de burro!
...
Eso sí, tu vida social tendrá un antes y un después.
Nada es perfecto, chico.
...
El Nenuco también funciona según que pieles.
Y atraerá a tu señora.
La retrotrae a la más tierna crianza.
Usese con moderación.
Poner en frasco de Varón Dandy para disimular.
Princesa...Del, Gracias por tus consejos farmacéutos, los tendré en cuenta.
ResponderEliminarY aunque conozco el lugar, no sabía la historia, Gracias! Pues a lo mejor excursiono ese pantano bien protegido...y me llevo unos municiones de Raid, para interpretar Arma Letal.
Un abrazo! y sigue siendo tan buena como eres
;)
Modestino, gracias por la idea, calzaré mis botas de la mili,(cubren los tobillos) gusana que vea...esa ¡ya no engendra! ¡te lo aseguro!
ResponderEliminarAnonimo,
ResponderEliminarUsted debe ser anfibio, si no le pican, es por su sangre fria y su viscosa piel...
¿Rana o Sapo?
Si rana...jajajaja ojalá fuera una rana...otro día le cuento.
Si Sapo...le invito a unas birras, y a la rana ¡que le den!
Tomae, el mejor repelente de mosquitos es dormir con Billy, mi hijo, todos le pican a él. No falla. BillyRaid, éxito asegurado!
ResponderEliminar¡Driver!
ResponderEliminarHombre de dos hombros
Hombre de dos princesas
Hombre que arrima el hombro a su Reina...
Moñiga de Burro...
Fuí a la farmacia, pedí a la farmacéutica -era mona y eso- muy mona y muy eso...
-Boñiga de Burro...
R Será Monñiga...responde muy mona...
-Bueno no sé me, la han recomendado en el bloss...¿tiene internet a mano?
R Sírvase, usted, mismo... Me dice muy mona...
- Blogueo, chateo, Facebookeo...(100 amigas monas envían mensajes ...y la farmaceutica mira...)...mira, mira, mira
R ¡no le vendo Moñiga de Burro! perderá su vida social...antes me la pongo yo y me quedo a su lado lo que queda de verano...
- ¡No no lo haga! (lo de ponersela, la farmacéutica, era muy mona, estaba muy mona...)
...En el momento preciso y precioso de la farmacia, entra alguien, casi descubre la conversación...una ancianita adorable, un autentica Hada Madrina...
- Tienen ustedes ¿colonia Nenuco?
(recordé nervioso el bloss...)
La farmacéutica, muy mona ella...me guiña un ojo y responde a la viejecita...
- Si señora, pero disculpe se la acabo de vender a este señor...
(muy mona la farmacéutica...mona y pilla)
¡malditos mosquitos!
La farmaceútica, muy mona, mona y pilla, atendió a la señora; cuando se marchó me preperó esencia de Nenuco vertida en un frasco de Varon Dandy.
ResponderEliminar¿Cuánto le debo?
Nada. Todo lo bueno de la vida es gratis.
Gracias.
Las suyas.
...
Fuera llovía.
Los mosquitos habían huído.
...
Y yo olía a Nenuco.
...
Volví rápido a casa.
Antes que aquel perfume dejara de ser mágico.
...
Y cuando llegué, no tuve que decir nada.
Tan sólo sonreir, y dejar que ella me oliera.
Despacio.
Marta...jajaja
ResponderEliminarEstaba contando una historia de farmacias...y en medio estabas tú ¡que gracia!
BillyRaid...¿que hacemos con BillyRaid?
¡Lo traemos de campamentos! ¿Que duerma la siesta con mis princesas?
Yo vigilo, Yo vigilo...(son mis princesas, tu me entiendes) armado hasta los dientes (son mis dientes, tu me entiendes)...
...Yo vigilo, preparo mosquiteras, trincheras, cafeteras, muchas cafeteras (he de vigilar, ya me entiendes)
BillyRaid...buen chaval, aguanta BillyRaid, Caballero BillyRaid, aguanta por mis princesas...simpático BillyRaid, caballeroso, buena persona...sus padres tienen barco...mmm, vacaciones en Mallorca...mmm, me cae bien BillyRaid, buen chaval.
mmm seguimos en contacto Marta2pies!... ;)
Oler Despacio es...
ResponderEliminarArrimar la nariz al hombro,
apuntar con la nariz a tu mirada,
cambiar el canal de la tele con la nariz
enviar sms con la nariz
abrirte las cervezas con la nariz
Hacerte la lista de la compra con la nariz
poner a las princesas a dormir con la nariz
me encanta su nariz de esquimal,
es fresca y juguetona.
Y así fue, y así pasó.
ResponderEliminarQue una historia de insecticidas se convirtió en un cuento de princesas.
Que se fueron a dormir oliendo a sueños.
...
Mientras fuera, las estrellas giraban entorno a La Polar.
Despacio.
Muy despacio.
A mí no me suelen picar en demasía pero por si las ... me acabo de comprar un dispositivo que va con pilas y dice que aleja a las mosquitas a unos dos metros! Se ve que emite un ultrasonido que repele a las mosquitas hembras -que son las que pican-, será cierto? Ahora no recuerdo a qué se asociaba ese zumbido, pero si funciona te lo cuento a mi vuelta!! A ver si puedo disfrutar de las cenas a la luz de la luna!! :)
ResponderEliminarUn saludo mientras ultimo la maleta,
Lagarta, si acaso, corazónnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
ResponderEliminarMelon...Galo! presiento tu maleta llena, de regalos, sorpresas, y nuevas entradas...aprieta, para que entren todos aunque estén algo aplastados...
ResponderEliminarNo te olvides del dispositivo ese para cenas con luna...si el zumbido es canción melodiosa, pincha esa canción...me encantará echar un bailoteo que asuste a las mosquitas odiosas...
Feliz Regreso, un beso!
Corazón de Largata que palpita...
ResponderEliminarquiero oír tu palpitar
pero mi oreja no sabe enfocar
solo noto tu presencia de lagarta
porque los malditos mosquitos espantas,
ya se que mi decadencia infinita
no llega a tus pies de lagarta,
besaría tus pies de lagarta
pero son viscosos y escurridizos...
lagarta...¿a ti te gusta el Gintonic?
Tomae, caigo en la cuenta que no te he regalao ná de ná.
ResponderEliminarOsea, la renada.
Intentando seguirte en tu sutil sentido del humor, de tejo un cuento.
Por intentarlo, que no quede.
“LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE SER GEORGE CLOONEY”
Mis queridas admiradoras, os saludo desde Los Angeles, yanquilandia, donde se ubican es estos momentos mis huesitos.
El motivo de la presente es agradeceros de corazón, vuestro sincero afán por localizar mi móvil. Pero mi vida, de verdad, es un infierno, y me resulta imposible dároslo.
Me explico.
Como bien sabéis, estoy como un queso. Pero la cosa no tiene ningún misterio, 40 horas de gimnasio a la semana y un equipo de doce esteticistas, hacen milagros.
Encima me han impuesto como”marca de producto”, este peinadito con raya de primera comunión, que a mí, personalmente me fastidia bastante.
Mi oficio es fácil, una peli cada seis meses, y a vivir, que son dos días.
Manejo viruta, money, pasta gansa o como lo llaméis por allí, de forma espectacular. Aunque llegara a los noventa, no me da tiempo a fundir los mortadelos que me endoso con cada película.
Y entonces, ¿por qué siento que mi vida es un infierno?.
Pues es muy fácil. Os pongo unos ejemplos.
Primera dificultad. Es domingo, quiero ir con una amiga a bailar, llamo, es un suponer, a María, le digo:”Hola, te vienes a bailar?”, ella me contesta, “Y tú, ¿quién eres”, y yo le digo la verdad: “Soy George Clooney”, y ella sufre una impresión tan fuerte, que se pega un zamorrazo contra la mesa del comedor. El resto os lo podéis imaginar, denuncias, abogados, molestias…. ¡Y yo que sólo quería ir a bailar con una amiga!.
Segunda dificultad. Estoy tan tranquilo en la cocina, me apetece una tortilla,¡una simple tortilla!, como me he quedado sin huevos, me bajo, es un suponer, al Mercadona. Intento aparcar. Sale un coche con Pepita&Famili. Me dejan hueco. Aparco. Salgo y voy a darles las gracias. En cuanto Pepita me ve con mi traje de Armani recién planchado, mis Reiban personalizadas y mi cuerpo Danone; ¡zás!, a la Irene la da un infarto, y yo hecho polvo para el resto de mis días por haber destrozado una familia honrá, y ¡sólo porque me apetecía una simple tortilla!.
En fin, tengo guita para aburrir. Pero no puedo comprar lo que más importa.
Envidio, por ejemplo, a María y Pepita. Ellas se pueden llamar por teléfono libremente, sus comunicaciones no están controladas por el “chou visnes”éste, que lo maneja todo aquí en California, pueden ir al Mercadona juntas y reírse un rato, tomarse una cervecita o un cafelito, hablar de libros, poesía, cine, fotografía……,pasear por su pueblo.
¡Dios mío, ellas pueden ser amigas!.
Y yo, aquí, podrío de millones, y más sólo que la una. Rodeado de gente interesada y malencará.
¡Cómo os envidio, chicas!
Hacerme un favor: disfrutar de la vida por mí, que de momento y hasta que no sea capaz de librarme de estas caenas, me tengo que conformar con mi insoportable levedad.
La insoportable levedad “del” ser.
………………………………….
Con mi guita, no puedo comprar vuestra alegría. Ni vuestra amistad.
¡Vosotras- ustedes sí que sois ricas!. Y encima para mi desgracia, ¡debéis de estarlo también!
Atentamente. Driver.
Amigo Driver, quería dedicar unas prosas a una lagarta, que me invade y apareces tu de frente, desde el frente americano ...
ResponderEliminarEntiendo lo que me dices de tu sufrimiento al ser un rico y guapo americano, en mi otra vida me pasaba algo parecido ...
Gastaba bics a cientos firmando autógrafos, la mano me iba sola, y como tengo una firma un poco rara, cuando haciá las tortillas a la francesa...al batir los huevos me salia mayonesa...una mayonesa espesa...y con salmonela...¡diantres! todo un problemon...¿a ti te pasa?
de tanto garabato que hacía, como no tenía donde firmar, las pibas me ofrecian sus espaldas, y como mi firma es un poco rara, te puedes imaginar...todas las chicas de la comarca con problemas de lummbalgia...¡lo que faltaba!
digo lo que faltaba porque me quisieron contratar de masajista, ya sabes, el que cura las lumbalgias de las pibas y trapecistas, y como me pasaba el día firmando, cuando masajeaba la espalda de las pibas, te puedes imaginar ... no imagines...¡que imaginen ellas!
Gracias Driver, hombre de dos hombros y de escritura Diver con la izquierda...esperamos pronto tu recuperación...
Queremos que la lagartija escriba
ResponderEliminarcon pluma y con tintero,
que asuma su papel de... invertebrado,
que con su prosa nos mime,
y moviendo con salero,
su dedo por el teclado,
nos deje en forma precisa,
un sabroso comentario.
¡eso eso! ¡que nos la de con queso!
ResponderEliminarque con su lengua biperina
¿tinen lenguas biperinas las lagartijas?
bueno si no las tinene, que se las invente
o que se convierta en serpiente...
serpiente o lagartija, con sal y salero
que no se le caigan las sortijas
y que nos deleite con su teclado o tintero...
Amigo Tomae, mientras que la lagartija se decide a comentar, te dejo una canción de mi prima Alicia.
ResponderEliminarEs de Móstoles, y hace unos años emigró a América.
Cuando se fue me preguntó lo que me parecía.
Le contesté:"Prima, procura divertirte con lo que hagas".
Y por algun extraño motivo, me hizo caso.
Aquí te dejo la maqueta que me mandó estas Navidades.
http://www.youtube.com/watch?v=6PHOeXIPNZE
Y ya puestos, te dejo un video de los principios de mi prima en América.
ResponderEliminarFueron realmente duros.
Incluso tuvo que cantar con guitarristas desconocidos, algunos de ellos con sombreros blancos.
Ella me llamaba para consultarme.
Yo le respondía siempre lo mismo:
"Prima, no dejes de disfrutar".
Y me hizo caso.
http://www.dailymotion.com/video/x5vhry_santana-ft-alicia-keys-black-magic_music
Con ese verbo suelto y ese donaire,
ResponderEliminarlagarta que suscribe no puede competir:
¡el ingenio y la soltura se esfuman, como aire!
Y es que, entre pitos y fandangos, quién iba a decir,
que un par de borregos, al blogero socaire,
tentar busquen y no puedan descubrir,
a lagarta impenitente, socarrona y, casi, casi, decadente .....
¡Erráis bella lagarta!
ResponderEliminarQue bien conozco vuestro nombre,
origen, destino y condición.
Más no lo oso prununciar,
más por respeto y prudencia,
que por mi borreguil condición.
Pues la última vez que erré,
(lo recuerdo dolorido)
fue tal el respingo que me distéis,
que a pelar patatas,
me mandásteis juzgado, preso y escocido.
Confundo vuestra potencia,
la energía palpitante,
vuestro verbo elegante,
con virtudes de paciencia,
registros virtuosos,
repletos de luz,
igualito que tus ojos.
¿Estoy engañado por mis sentidos?
Tal vez mi señora.
Pues de todos es sabido,
que el mejor error,
es aquel,
que por amistad,
es por la mente...
atentamente consentido.
A vuestros pies me despido,
con denuedo y palpitaciones,
pero no temáis mi señora,
que no es dolor de amoríos,
es que simplemente,
hoy,
doloridos tengo los riñones.
tomae, el mosquicida :*** Besos guapísimo y gracias por las risas siempre aseguradas.
ResponderEliminarVenga, Tomae... si es que no se puede ser tan cariñoso. A mí nunca me pican, jejeje.
ResponderEliminarVolveré cuando el calor no apriete. Saludos.
Existe una clínica en Tarraco,
ResponderEliminarconstruida en honor a su santa patrona,
es la clínica de Santa Tecla.
No hay mosquitos en la sala de operaciones,
no hay mosquitos que molesten a los curanderos,
Hay una enfermera en la clínica de Santa Tecla,
Se llama Alicia, Alicia de Santa Tecla
Alice de Keys en idioma guiringlés...
En una noche de verano
entra un hombre herido
la herida del hombre está en el hombro
el hombro del hombre aterriza en sus manos
las manos de Alicia de Sta Tecla
Masajeaeme el hombro Alicia
Haz de mi hombro tu teclado
usa mi homoplato con tus manos
cura mis heridas y cántame esa bella canción
Alicia de Santa Tecla, canta para todos.
Que bellas damas, son la farmacéutica mona y pilla, Alicia de Sta. Tecla y junto a ellas
bella Lagarta se une a la canción...
Al principio parece que desafina
pero reconozco su voz
y poco a poco me encandila
¿ alguien ha oído cantar a una lagarta?
...parece el croar de una rana
ambas anfibias, con sangre que jiela...
jiela moscas y mosquitos.
Encandila La farmacéutica mona y pilla.
Encandila Alicia de Sta. Tecla.
Encandila la Lagarta con sus pareados.
Driver, recuerda Bar el Candil, junto
Ajvuntament de Tarragona...2 birras más
(he perdido la cuenta)
Lisset, un dia me cuentas eso de los tres,
ResponderEliminarlos he visto que aveces son dos, y aveces sólo uno ¿ me lo contarás?...
El piropo se agradece, viniendo de donde viene todavía más...
Unos abrazos vacacionales así en plural, todos para tí.
lolo, comandante lolo
ResponderEliminar¡no me creo que no te piquen a tí!
no existe humano que se resista al invertebrado, no existe comandante lolo al que le rebose cariño de su corazón...¡que ilusión!
Ahora mismo llamo a la Sra.Borrasca, ahora mismo pongo en cuadro a todos los hombres y mujeres del tiempo de todos los partes metereológicos para que envien isobaras de frescor, lluvias tempranas, y se acabe el calor...
morirán todos los mosquitos por el frio,
saldrán lo verbos de su madriguera
y conjugarán, conjugarán, con cariño los espero... ;)
GRACIAS (así en mayúsculas en el margen izdo)
UN BESO así en mayúsculas en moflete izquierdo
así en mayúsculas en moflete derecho UN BESO
lagarta, lagartija...jejejeje ¡eres guay!
ResponderEliminartomae, son besos :) unas veces es :* otras veces son :** y :*** y todos los que hagan falta :*****************
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