Blog personal de un tarracofermense

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sábado, 11 de diciembre de 2010

Sexo en la pradera.

 

Desde que oigo tu zumbido mis raíces aprietan con fuerza a la tierra,porque sé que vas a darme guerra... te veo venir, y por un extraño mecanismo fotosintésico (la luz del sol siempre ayuda) noto como todos mis angiospérmicos mecanismos se estilizan, y se ponen alerta. Con esa canción que me traes esta mañana, intuyo una melodía, de la que te confieso me hacen salir los colores y me ruborizo...

Vienes con tu instinto animal y surcas sobre mi condición en pose semi-vertical.Te pediría que te me acerques poco a poco, canturrea un poco si quieres, oírte siempre  me gusta, pero no entres de punta directo a matar porque si no estoy bien dispuesta, ¡me pinchas! .Vale la pena que me rondes un poco, si quieres da unas vueltecitas por mi corola, y si bajas un poco más (con cuidado) puedes dar unos golpecitos a mi cáliz, pues me estigmatiza que te arrimes por allí, tu no sabes lo que es, pero me estigmatiza!...Mis sépalos aún adormecidos no dejan de estirar a mi corola y es ese momento cuando empiezo a sentirme más flor que nunca, pues aunque el sol haya cumplido esta mañana, es en este preciso momento, cuando mis pétalos se abren de una forma muy vegetal.

¡Espera zumbón!  ¡no empieces todavía!, si quieres juguetea sobre mis pétalos abiertos en par, porque es justo en esta postura cuando me encuentro más dispuesta a que corretees junto a mis estambres que intuyo que se convierten en trepadoras esperado esas caricias que nos van hacer pasar un buen rato botánico... Si lo haces bien, si me acaricias con cariño notarás lo que tu prima hormiga hace en tu barriga;  mis carpelos se abrirán de par en par, mi savia en ebullición convertirá ese polen adrogentético que tengo, en un jugo vital y en el último de mis verticilos nuestra madre naturaleza iniciará el conciertos de gametos del que todos disfrutarán de un florido final.

...y sé que te irás Zángano más que zángano, me dejarás toda una Yo en piel, y hasta que no vuelvas a venir adivinarás que en algo de ti me voy a convertir, ¡Capullo!

Película Recomendada: Que verde era mi valle.

29 comentarios:

  1. Qué!

    Estudiando la reproducción de las plantas en el libro de 3º primaria?

    eh?
    eh?
    eh?


    Anda queeee...
    ... y no ha llegado aún la primavera!!!!

    Y mira que se te nota la vena paternal... einsssss... ¡zángano más que zángano1... que ellos no son todos iguales... jajajajaja. Te veo ya en busca del escopetón para defender a tus princesas... pero ya!

    juas, juas, juas


    Menos mal que tu Reina será capaz de poner orden... EN TODO!!!!

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  2. ...escopetón es poco para ese menester Ana!, si acaso toda la Artillería al completo, municiones de los más venenosos insecticidas, y los radares más sofisticados para avisar en cuanto un zumbón se acerque a más de cientos de metros de distancia, digo miles...

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  3. Opto por el clásico
    sistema búnker de hormigón armado para proteger de los zumbones.
    Y que digo yo, quien construye uno, construye dos.
    Y así nos sale más barato.
    ...
    De todas formas pídeme precio del escopetón.
    Que la imagen de padre, escopeta y canana de cuero, siempre los ha impresionado mucho.
    ¡La mili que nos queda, hermano!

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  4. así es Driver la mili que nos queda, de momento nos quedamos con las Angiospermas!

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  5. Ay madre mía!

    Otro que tal el baila... menos mal que estaremos cerca las mamás y las tías adoptivas poniendo las cosas en su EXACTO lugar...


    ORRRRRDENNNNN!!!!

    Y DE PALABRO ME HA SALIDO....

    MAMYTELY!!! vs PAPYTELY!!!!


    que en castellano actual es... tela con estos papis, mamis de niñas... tela tenéis con estos papis-kalasnikof!!!!!!


    ay
    ay
    ay

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  6. en este blog se habla de cosas que no entiendo... ni en el texto ni en los comentarios. Me voy a libar un poco de néctar.

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  7. ...es que hoy hace mucho frío Princesa Del debe ser por eso, quizá como dice Ana debe faltar un poco de orden, será cuestión de subir el reostato.

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  8. ¡¡Esa foto, hermano!!
    Te recuerdo:
    Las maquinillas de afeitar no se han extinguido.
    Los peines se siguen vendiendo.
    Tanto tatuaje te va a dejar la piel hecha unos zorros.
    Ponte un jersey al menos, que hace un frío que pela y vas a estar malo para Nochebuena.
    Y además, tápate, que me da frío mirarte en la foto.
    ...
    ¡¡¡Encima de todo tengo que estar!!

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  9. Debe de ser que como yo no tengo niños ni tengo que explicarles ciertas cosas me suena todo un poco extraño. Y, lo que es peor, me he escandalizado. Vergüenza debería darte, escandalizar a un alma cándida como la mía.

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  10. Y, como dice Driver, abrígate un poco que da nosequé mirarte, así tan desprovisto de todo menos de tatuajes.

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  11. ...siento que te hayas escandalizadoZambu, lo siento de veras, y en ningún caso esa era mi intención, mas que familiarizarme con ciertos vocablos de las Angiospermas, que como sabes son esas flores tan comunes que encontramos, aunque no estemos en su época.

    Sobre la explicación que daré a mis Hijas en el aspecto botánico, tanto mi Reina como yo lo tenemos muy claro...

    Algún día ellas nos harán la pregunta,
    ...puede que no se atrevan, si lo intuímos, plantearemos la cuestion; sin rodeos, sin estambres, sin zánganos, sin gametos...aunque si la botánica ayuda igual la utilizamos. De todas formas, queremos ser los primeros cuando nos hagan la pregunta...sobre que ocurrió aquel día de invierno en la pradera...

    ...mejor que no te cuente lo que me contó mi Hermano mayor sobre las camellas y camellos...

    Buenas noches, Zambu, agradezco tu sincero comentario.

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  12. Pues a mí me has facilitado el trabajo, porque ahora ya sé que lo único que tengo que hacer cuando me haga la gran pregunta es, darle el enlace de esta entrada a mi chica :)))) Uff, de buena me voy a librar jajajajaa.

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  13. Oye, Zángano, me quedé esperando que me llamaras...siempre lo mismo, vienes, me chuperreteas toda y luego, ni te acuerdas de mí...

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  14. Uys Lisset no lo hagas! no creo que el comportamiento de ese Zángano sea muy ejemplar, siempre va con la misma canción de Flor en Flor y con tantas flores que hay en la pradera ni sus teléfonos caben en su agenda...

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  15. Sigo tratando de decidir que parte de ti resulta más floral o más chupóptera .... ¿qué será, será, será?

    Relajaos broders, tan seguro como la muerte, que el cielo está arriba y la tierra abajo, llegará el desagradable momento en que vuestras hijas declaren, con seguridad y un puntito de soberbia, que ese imbécil es el hombre de su vida.

    Y desde ya haceos a la idea: NO podéis hacer NADA.

    Y el resto os lo cuento en privado ....

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  16. ...exacto!! así me sentí cuando inicié las negociaciones frente a mis Suegros La Garrrta;como un perfecto imbécil...Espero ese cuento! y creo que mi broter también.

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  17. Según mi MANUAL DE ALTA ESTRATEGIA, es de gran eficacia, como en la guerra, dosificar las fuerzas, marcar las posiciones, establecer las prioridades en el ataque, madrugar y sacar el máximo partido al factor sorpresa.
    Estas líneas maestras del Decreto Ley, se desarrollan en un Reglamento, cuyo resumen ha corrido de mano en mano entre los miembros de mi generación. Paso a exponerlo.

    1. Dedica tu tiempo y esfuerzos a enamorar a la madre de tu chica desde el primer día que la conozcas. El mejor aliado de una batalla, puede ser el general enemigo.

    2.- No te gastes mucho con el padre de tu chica.
    Hagas lo que hagas, tú eres un ladrón.
    Y el padre es un simple consultor en los Consejos de Estado.
    Opina pero no decide.
    Con no meter la pata con él, es suficiente.
    Guarda tus fuerzas.

    3.- En caso de existir hermanos o hermanas, no te desgastes con ellos. Son aliados naturales, y su condición los descalifica para la batalla final. No emplees con ellos más que el tiempo imprescindible.
    En la batalla, son carne de cañón.
    Estratégicamente son claramente prescindibles.

    4.- Los novios y novias de los hermanos y hermanas son peligrosos. Nunca te alíes con ellos.
    Llevan más tiempo que tú en la Corte y su prestigio puede estar tocado.
    No valen ni como espías, ni como consejeros.
    Pueden ser bajas de combate en cualquier momento.
    Aves de paso prescindibles.

    5.- Los maridos y esposas de los hermanos, son futuros aliados en tiempos de paz. Establece posiciones, abre vías de diálogo, pero no firmes convenios con ellos.
    Tu batalla, ahora es otra. Guarda tus fuerzas.

    6.- Bien, hora es tiempo de hablar de la Gran Batalla, la que te abre o te cierra el Campo de Batalla. Dobde te la juegas de verdad. La suegra,

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  18. Recuerda Austerliz.
    Tu ejército es menos numeroso que el del enemigo, con menos experiencia, peor alimentado y va a batallar en tierras extranjeras.

    Paso 1. Busca un terreno y unas posiciones favorables, o al menos neutrales.
    Un restaurante que la suegra no conozca puede servir.

    Paso 2. Arma a tus soldados de forma adecuada, y preséntalos en formación marcial.
    La primera imagen es muy importante.
    Te jodes y te pones chaqueta y corbata.
    Afeitadito y peinadito.

    Paso 3. Los primeros disparos han de llevar el mensaje de que tu ejército tiene munición para dar y tomar.
    Usa el "usted" aunque te diga que la llames de "tú". Acojona no veas.

    Paso 4. Haz un movimiento que marque el respeto al enemigo, que se confíe.
    Moléstate en retirarle y acercarle la silla.
    Que no se te note que es la primera vez que lo haces.

    Paso 5. Deja que el enemigo muestre su poderío, que toque sus tambores, escucha sus batallas, y no se te ocurra interrumpirla.
    Si muestra respeto se relajará, y esto es bueno para el siguiente paso.

    Paso 6. A todos los grandes enemigos, generales, mariscales de campo, emperadores y reyes, no les gusta perder el tiempo. Ve al grano.
    Tu mejor opción, ante la clara debilidad de tus fuerzas, es jugártela a una sola carta.
    Dar un golpe de mano y establecer una cabeza de playa en las mismísimas fauces deñ centro de mando enemigo. No se lo espera.

    Dile lo que eres de verdad, lo que pretendes de verdad, las dificultades que se te presentan de verdad y luego..., remátala.
    Dile que quieres hacer feliz a su hija.
    No hables de amor, ni de flores, no de músia celestial.
    Que sepa que tu sabes que el camino va a ser un cúmulo de sangre sudor y lágrimas.
    Nada de caritas de cordero degollado, por favor.

    Si el general/suegra enemigo es de categoría, se acordará de sus inicios en la milicia y te perdonará la vida, te dará una oportunidad, descargará los cañones y retirará a la caballería.

    No te confíes y ten laro que te han perdonado la vida. Retira tus tropas y firma un armisticio.

    La mejor guerra es la que se gana antes de las batallas.

    Y recuerda llevar un presente en señal de sometimiento. Un presente no es un impuesto, ni una muestra de poderío.

    Un simple libro vale.

    No hagas el canelo y no le lleves flores.

    Y sobre todo, no tartamudees, como me pasó a mí.
    Lo más probable es que te manden unos meses a galeras.
    Donde los pardillos pagan sus errores.

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  19. Todas estas notas están sacadas de mis apuntes
    EL ARTE DE LA GUERRA: LA SUEGRA.

    En el preámbulo de dicha obra destacan unos consjos básicos para la conquista del terreno enemigo.

    1.- Céntrate en la suegra. Es ella quien decide el destino de tu batalla.

    2.- No gastes tiempo con el suegro. Es un simple asesor en los Consejos de Estado. Opina pero no tiene voto.
    Y hagas lo que hagas tú eres un simple ladrón.

    3.- Los herma@s de tu chica son tus posibles aliados una vez establezcas la cabeza de playa.
    Ahora no es tiempo de establecer alianzas ni estrategias.
    Todo llega.

    4.- Los novi@s de los hermanos de tu chica son tus aliados naturales. De momento no establezcas convenios bilaterales.
    Llevan más tiempo que tú en la Corte, y desonoces su grado de implicación o de desgaste con el enemigo.
    Abundan los espías que juegan a dos barajas.
    Ojito.

    5.- Los espos@s de los herman@s de tu chica, van a ser tus aliados naturales, sí o sí.
    Pero tal como están los tiempos pueden sufrir golpes de estado civil.
    Controla sus movimientos.
    Suelen ser bajas que arrastran otras bajas.
    Arma a tu batallón lejos de ellos.
    Que no sepan donde guardas la munición.
    Más vale prevenir.

    6.- Las amigas de tu chica SIEMPRE son más bajas, más gordas y más feas que tu chica.
    No hagas el canelo y no les muestres tu armamento.
    Puedes caer enmedio de un fuego cruzado, donde la muerte es la opción más probable.

    7.- Recuerda que tus antiguas novias han sido desterradas a la isla de Santa Helena.
    Viven incomunicadas. No existen.
    Cualquier movimiento de tropas en este sentido, acabará en emboscada.
    Ni un soldado, ni una bala a su disposición.
    Puedes acabar de un simple disparo entre los ojos.
    Sin esperarlo.
    Déjala para siempre en el destierro.

    8.- No muestres preocupación por los ex de tu chica.
    Si ataca, deja que entre el trapo y lo rematas en un duelo público.
    De su escarnio obtendras medallas.
    De su muerte honores.
    ...
    En el caso de que huya, ya sabes, puente de plata.

    9.- En caso de heridas no muestres dolor.
    Al olor de la sangre acudirán los tiburones.
    Es natural.

    10.- En caso de victorias fáciles, muestra clemencia con el enemigo.
    Tu magnificiencia cimentará tu liderazgo en tiempos de paz.
    Un enemigo no fusilado en una victoria fácil, será un buen vasallo.

    Y sobre todo no olvides la regla nímero uno de cualquier gran batalla.

    En caso de contienda sangrienta y cruel, con gran número de bajas por ambas partes, si logras la victoria, degolla a TODOS tus enemigos.

    Son tus asesinos en potencia.
    ...
    Si sigues estos sencillos consejos, tus primeras batallas con la suegra, tendrán más posibilidades de éxito.

    Lucha como un hombre, y si mueres hazlo como tal.
    La Historia se escribe con la sangre de l@s valientes.

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  20. Qué barbaridad, pero si esto era una entrada la mar de mona... Te iba a decir, Tomae, antes de que se desatara la batalla ésta, que si no llega a ser porque son plantas y animales de lo que hablas, me ha parecido una buena charlita de sexualidad. Con lujo de detalles que no hay que callar.

    Otra cosa, Tomás, no te recomiendo que esperes a la pregunta. Antes, siempre antes. Es mi opinión, claro.

    Y déjate ya de tatujes que es verdad que das frío y no va a ser muy creíble tu charla, además.

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  21. Gracias lolo no solo por venir hoy sino por lo que comentas, lo de las batallitas son cosas de mi hermano mayor, no sabes las trifulcas que tuvo con el asunto de la Ministra le dejó malherido y todo.

    Respecto a lo que mencionas de la pregunta, coincido a que no vale esperar pues así nos aseguramos ser los primeros, lo tendré en cuenta, así como llevar algo puesto para hacerlo todo más creíble ...porsu"puesto" lolo.

    Iba a decir que me puedes llamar... pero eso lo decías tú. Un abrazo.

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  22. al pan pan y al vino vino....a mi lo de la cigüeña me descerebró!!!!
    Tomae, gracias por estar. Y petonnnnns!

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  23. ...desde luego Marta in Red, no te cuento si la cigüeña esa viene de París ¡menudo viaje!. Gracias a ti Guapísima, tú si que estás en todo. Un besote! ;)

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  24. Un toque tierno y dulzón.... así lo entenderan mejor. Clarificador, educativo, didáctico. Un abrazo vecino!!

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  25. Pero Tomae... ¿Qué has comido/bebido/ingerido antes de escribir esta entrada? No puedo de la risa. Es serio. Será porque te imagino escribiendo el post.
    ¿Ya ronda algún chavalín a tus princesas? Eso es precocidad, chico. No sé yo si podrán superar la prueba cuando los sometas a un tercer grado, escopeta en mano ... Estoy con La Garrrta. Y como más difícil se lo pongas...mucho peor. A ti también te lo digo, broder mayor. Al tiempo...

    Muy ilustrativo todo, Tomae. Guárdatelo para cuando toque explicar a princesas. Lástima que ya no me quede ninguna. Me hubiera ido tan bien... Sin cigüeñas ni semillitas.

    Bona nit, crack.

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  26. Quería decir "en serio".

    Bona nit otra vez

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  27. jijiijij
    voy a hacer crepes con nutella a los "machotes" y luego vuelvooooooooooo....y comento... q buenooooooo!

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  28. Monty ...un toque? ¿ a que tipo de toque te refieres? eh? eh? ya nos contarás vecina...

    No tomé nada Sunseta, te lo aseguro, si lo de los estambres, y gametos es la vida misma ¿no? Ahora bien lo de mis princesas tila, tila, tila y al presunto chavalín... tela, tela, tela.

    MO esa risita primita...ji!

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  29. Qué ingenioso eres, Tomae!
    Cómo echaba de menos leerte.
    Buena clase de fotografía, porque desde luego es una foto guapísima! Quizá no sea tuya, no? ;)
    Un saludo,

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